dein name ist lesof. liebe freunde des internet, liebe untertanen,liebe parlamentsangehörige:
nach einem fiesen streit mit guido westerwelle über gelb geblümte polohemden im parlament muß ich euch,liebe untergebene, leider mitteilen, daß ich keine maus mehr habe.
die steckt jetzt neben vielen anderem in guidos hintern. guido findet das toll, ich nicht, denn ich bin ohne maus quasi nicht fähig, mit einem laptop umzugehen. ich weiß, liebe freunde, es gibt das so genannte touchpad. aber ich kann das nicht, das verlangt zu viel ab. viel zu viel.ich kann das nicht geben. ich will nicht.meine hände taugen nicht zum touchen. die wollen mausdinge betippen. hammerhart, mit gewalt.
ich weiß nicht weiter. eigentlich wollte ich euch über meines dienstreise nach düssel-doof erzählen. darüber,wie ich durch das einreichen einer laaaaangen spesenliste franjo poths schulden auf 19 mio pushte. darüber, wie ich verzweifelt versuchte, auf hochdeutsch ein stinknormales brot zu kaufen und über die halbe lebensmittelvergiftung dank eines italienischen vorspeisentellers der zu allem über auch noch tatsächlich von einem echten italiener gebastelt wurde. ich bin ja nur pakistanische eß-italiener gewohnt hier im osten. und zum wegrasseln von schwarzen flecken im chakra wollte ich stellung nehmen.
geht alles nicht. ich weine. ich möchte unbedingt weiterschreiben, denn aufhören bedeutet, touchpad-bedienen...ich habe angst. ich versuch das jetzt mal. zack...